Форум Анапы и других городов Черного моря

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты...

Сообщений 21 страница 40 из 44

21

http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s8.rimg.info/0d9315fa89d72f40e447b91bfce5dfa9.gif   http://funportal.info/smiles/smile66.gif

0

22

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

0

23

http://s4.uploads.ru/t/IZBpf.jpg
http://s5.uploads.ru/t/sW3N2.jpg
http://sg.uploads.ru/t/6cJrV.jpg

0

24

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит, мол, поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи... Все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня секс......

0

25

Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Провожая на вокзал,
Тёще искренне сказал:
- Я не только вас, родную,-
Электричку расцелую!

0

26

Муж жене:
-Вот читаю статью о рыбах,
поучись у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду!

0

27

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду.
Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже
бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком:
мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,
а у меня – львица

0

28

Поспорили физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

29

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

******

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

******

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

******

"Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

******

Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.

******

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».

******

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

******

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

******

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее « Да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

******

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

******

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

******

На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

******

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый чёткий!

******

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

******

Коротко о себе: Не рекомендую!

******

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

******

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

******

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

******

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

******

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

******

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

******

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

******

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

******

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

******

Помогите, хулиганы степени лишают
(В. Мединский)

******

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.

******

- Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь!
- Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя родина. За это её и люблю.

0

30

ПРИКОЛ !!!!
Читаю дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

0

31

http://s7.uploads.ru/t/d9LbV.jpg

0

32

http://sd.uploads.ru/t/mhRAX.jpg

0

33

Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : «ПИВО»
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и объяснил:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались...)))))

0

34

Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

0

35

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

0

36

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

0

37

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

0

38

Адель

Толкователь Снов

:rofl:

0

39

Не знаю было тут или нет - выложу свой любимый анекдот:
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!
:D

0

40

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!

0